hay una parte de mi que aun te sueña.

Aunque quiero, sé que no logramos coincidir, es como si doblaramos las esquina siempre en la dirección contraria.

Me ves, aunque quizá no con intención de verme.

Yo sí, te veo cada vez que siento los destellos tornasolados de tu mirada, de tu andar, yo busco en ese resplandor tu sonrisa.

Es esquiva.

Y yo fugaz.

No creo que nos vayamos a encontrar.

No aquí denuevo

Y entre que debo irme y armar esa maleta...

No se si te vea más que en los colores que me llevan a ti, en los olores que no puedo sino distinguir, por qué me toman desde el vientre.

En verdad te crees olvidable?

 no existo en estos rincones 

no, en las fotos, quizá un poco en las más borrosas.

no estoy ahí realmente.

estoy a veces en una taza de té que deje enfriar y luego olvidé

estoy llena de bloqueador, roja, bajo el sol

estoy con los nudos de la espalda en tensión con los de la garganta frente a un computador

soy un fósforo que cayó al agua
también soy agua

ese fuego que se ve a lo lejos podría ser fatuo.

Pirita, pirita en el río.

en el fondo de una posa que se secó.

no existo en esos lugares. no me encuentro ahí. 

estoy cansada de la marea.

 

busco formas de mantenerme despierta si eso es seguir viva si eso es seguir sin estancarme.

que el fango me da terror y quizá lo grito hundida hasta las rodillas.

que mi nariz esta acida al respirar y se que es una gripe que viene de ida o de vuelta pero aun en tránsito por mi cuerpo.

que solo se escribir sobre lo que veo filtrado por mis sentidos y que lo único cierto es que son solo ideas mías.

no tengo ninguna resolución de bolsillo dispuesta a cruzarse ante mis ojos, pero todos los posibles errores listos a escurrirse por mis manos.

ansiedades y apegos evitativos... esa sensación constante de las voy a cagar si me muevo. parálisis total, parálisis de sueño, de vigilia.

el fondo. el fondo es un posillo abierto de mermelada que se ha endurecido un poco. 
quiero hacer un pancito para el desayuno, envolverlo en una servilleta y que te lo puedas llevar.

un boton de flores, una flor de botones, un detalle para que me recuerdes... me recuerdas?

yo te pienso mucho, desde que te vi. pero ese cuento lo guardo para mi. tu jamás me creiste una palabra.

no tengo ganas de discutir.

Creo que tengo el endometrio hasta el corazón.

Se desprende y rasga todo en una contracción que es puro dolor, desde el pecho hasta las piernas.

Cambié en algún punto mi corazón por una piedra y ya no siente. Se durmió.

Soñé que mi mano había muerto, al menos la mitad. Me dolía y no la sentía al mismo tiempo. Escapaba a mi control

Un perro metía en su hocico mi mano y el calor la reanimaba, parecía que me iba a tragar.

Quiero culiar, quiero culiar rico, pero estoy muy desconectada de los sentires y al menos a mí me importa la conexión.

No siento nada, tengo el coño apagado, el deseo en el congelador, las ganas juntando polvo en un rincón.

Desconectado todo, la luces están funcionando con un programador.

No hay nadie en casa. 

yo no quería ser tu mundo.

yo no quería ser tu todo.

yo no quería todo tu tiempo, ni todos tus días, ni siquiera tantas horas.

no quería ser la única.

quería compartir mi tiempo contigo y que tu quisieras compartir un poco conmigo. 

igual si fue. igual un tiempo sí fue. 

Terminaré las series que habíamos empezado. 

Siento que podemos redoblar en nuestro pecho corazones como tambores y así hacer nuestra música y bailar otros bailes.

Caminar juntos un rato, gato azúl, hasta que nuestro paso deje de ser el de quienes se acompañan.

A veces lloramos, a veces lloro, a veces lloras. Siento que podemos darnos ese espacio. El de sentir. El de ebullir. El de crear. El de creer. El de explotar. El de experimentar.

Podemos tomar sol en el techo, pasar días más lejos y comer luego juntos.

Me gustan los lugares de agua, todos bebemos agua.