viernes, 26 de diciembre de 2025
miércoles, 10 de diciembre de 2025
en el silencio me busco y aunque no te encuentro, entre recuerdos, siempre te apareces.
entre el bullicio de las noches del puerto me busco también.
Resulta que estoy, nada más no se bien donde, entre las metamorfosis y las fases de la luna me he vuelto algo que no se reconocer del todo.
Recuerdo mi otra vida, mi otra piel. Me cuesta entender este nuevo formato de mi misma y no me lo perdono, no.
debiera retomar terapia sabis.
los cambios de la piel, los cambios de piel, las formas de sentir, los roces de la piel, la química y sus productos volátiles, la vitamina D, el estradiol, los quistes, el fantasma del cáncer, la falta de sensibilidad, las ganas y el dolor
obvio que me da rabia, que me da pena, a veces me doy risa también.
lo demás baila solo en el cuarto de al lado, lo demás son cuentos de otros libros que no nos han contado.
a ti también te recuerdo a ratos cuando pienso que quisiera volver a verte, pero eso es algo que tampoco va a pasar.
en esta piel que habito hoy tengo menos que ofrecer que cuando no tenia nada que ofrecer.
pero como dijo felo; estoy bien. Yo sé que estoy bien.
un poco de paciencia y mucho nanai
el tiempo no sana nada, lo que sana es la colita de rana
lunes, 3 de noviembre de 2025
Mimética.
dibuja nubes, pero no sabe dibujar. se cree cielo y se pinta pajaritos. cojea al andar.
se oxida en el rincón, esta juntando polvo para la colección. Huachiminga de profesión.
el truco no sabe de perras viejas, mustias, envenenadas. no sabe desaprenderse. estai fea le dice una pelicula vintage.
el dolor de espalda comienza a alojar de forma permanente en este airbnb.
la lluvia de hace dos años volvió a llenar el tranque, aun no lo visita.
tiene todo para ganar pero no participa del sorteo.
no le falta tiempo, no le falta plata, no realmente. le falta vitamina D pero solo un poco.
no más tantito.
no es puerto de ideas, no es muelle de ocurrencias, ni moros en la costa.
se va de paseo a terapia, se va de paseo y se pierde en el camino, por tomar el atajo se encuentra con el lobo y se duermen juntos una siesta hasta que llega la abuelita con un hacha.
debería hacer nuevos amigos, debería animarse a no hacer ninguno.
por su parte trabaja, trabaja, trabaja, porque sentirse obligada a hacerlo le da motivos pa salir de su casa. encontrar nada y sonreír hasta que ya se engenta y no quiere ver a nadie. es entonces cuando puede estar en silencio con su cabeza, es entonces cuando no hace un gran lio de nada.
le falta un proyecto al cual meter fichas, algo así como un taca taca
el presente se hace agua mientras el pasado se hace humo. el futuro nunca ha estado muy presente.
hay una lesbiana muy bella por ahi en la ruta, a veces la mira, a veces la mira devuelta.
que vivan las lesbianas!
se queda siempre un poco mas allá que acá
y ahora que escapa del tiempo, lee.
sábado, 27 de septiembre de 2025
viernes, 29 de agosto de 2025
miércoles, 28 de mayo de 2025
miércoles, 14 de mayo de 2025
sábado, 26 de abril de 2025
viernes, 18 de abril de 2025
No realmente, nunca tan cerca, siempre medio esquivo, en realidad bien alejada del punto.
Nunca suficiente, siempre equivocada. Este no es el ángulo desde el cual debería tomar la desición.
Mal desde la raíz, atrapada en patrones invisibles, muy evidentes para el ojo ajeno.
No. No logro sanar la herida, no logro dejar de repetir otra vez y otra más el mismo error de mil maneras distintas.
No hay reconocimiento al esfuerzo, parece que no existiera.
No logro ver la segunda vuelta de la tuerca.
Y tengo miedos irracionales.
Me quieres? Me quieres todavía?
Cuando estás molesta, aún me quieres?
No lo estoy logrando, creo que te alejo cada día, así como a todos los demás amores que tengo en el mundo, menos mi gato.
No entiendo, ese es el problema. Lo intento, trato, doblo aquí, pliego allá. No hay papel que soporte tanto. Más de 7 veces sobre si mismo es imposible.
Quiero resolverlo, siempre quiero resolverlo.
Pero ya está. Por más que pienso que sí, por más que creo que estoy allí, no. No. No
No se cuidar. No se cuidar. No se cuidar.
No quiero descuidar y sin embargo allí estamos nuevamente, en un LOOP.
Callo, para no decir cosas de las que no tengo todo el control, para no gruñir en defensa propia, para no ladrar palabras sin sentido, para poder encontrar la pregunta correcta, la respuesta adecuada, para no quebrar un diálogo en mil.
Pero el silencio tan ensordecedor como es también es una bomba.
No busco, no encuentro, busco y no encuentro.
Cien vueltas al mismo bosque y aún no sé dónde estoy de pie.
De cabeza y con dolor de estómago, con heridas abiertas, con incertidumbres que son certeza. A ciegas, a pleno día. Supongo nuevamente por la conclusión lógica al ser esto una repetición.
El problema soy yo


