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viernes, 26 de diciembre de 2025

La muerte no es un botón que puedes apretar y ya, morir.

Pero el la espera como si un día cualquiera, hoy o mañana, viniese la mano de aquel con sombrero y apretara el interruptor.

Hay quienes si duermen y no vuelven a abrir los ojos. 

Y el se ha sentado en el jardín a esperar su llegada, pero no llega. 

Yo lo vi, al del sombrero un día que vino a buscar a otro.

Me pregunto si lo volveré a ver cuando venga por él, que aun cree que será un segundo y ya, eso del trámite de la muerte

Tarde se entera que esto de morirse y no por accidente, no es un salto sino más bien una fila

A veces más cerca del otro lado que de este, pero en este al fin y al cabo

No se como se cruza ese umbral, pero uno se vuelve más ligero de a poco

Espero que pueda caminar como me dijo, afirmando se del muro para irse por la sombra
Que las palas se llenen de helado y tomes café con Coca-Cola, la tabla se corte al medio y puedas estar de pie cuando caigan los misiles

Entonces la noche se quedará en tus ojos y la luz se hará más brillante, en la transparencia qué te cubrirá moverás tus manos para ver de nuevo y entenderás que no es de aquí ese manto
Espero alguien pueda sostener tu mano, porque cruzar solo debe dar algo de miedo y lo entiendo y por unos segundos aún escucharas los murmullos de este lado. 

Estamos preparados los demas, los que quedamos atrás, para ese día? 

No lo sé 

Yo siento que sí, yo se que quieres partir desde hace rato ya. 

Prepararse para viajar sin maletas es más complejo que el viaje mismo. 

Más allá de lo incómodo de estos cuerpos qué nos empiezan a quedar grandes, chicos, incómodos y pican, más allá espero exista un alivio


La matriz, donde todo vuelve a circular imagino será un espacio de paz no se si un tiempo

El tiempo es de este lado, no se, no recuerdo ya que hay en el otro




miércoles, 10 de diciembre de 2025

 en el silencio me busco y aunque no te encuentro, entre recuerdos, siempre te apareces.

entre el bullicio de las noches del puerto me busco también.

Resulta que estoy, nada más no se bien donde, entre las metamorfosis y las fases de la luna me he vuelto algo que no se reconocer del todo.

Recuerdo mi otra vida, mi otra piel. Me cuesta entender este nuevo formato de mi misma y no me lo perdono, no. 

debiera retomar terapia sabis.


los cambios de la piel, los cambios de piel, las formas de sentir, los roces de la piel, la química y sus productos volátiles, la vitamina D, el estradiol, los quistes, el fantasma del cáncer, la falta de sensibilidad, las ganas y el dolor 

obvio que me da rabia, que me da pena, a veces me doy risa también.

lo demás baila solo en el cuarto de al lado, lo demás son cuentos de otros libros que no nos han contado.

a ti también te recuerdo a ratos cuando pienso que quisiera volver a verte, pero eso es algo que tampoco va a pasar.

en esta piel que habito hoy tengo menos que ofrecer que cuando no tenia nada que ofrecer.

pero como dijo felo; estoy bien. Yo sé que estoy bien.


un poco de paciencia y mucho nanai 

el tiempo no sana nada, lo que sana es la colita de rana

lunes, 3 de noviembre de 2025

 Mimética.

dibuja nubes, pero no sabe dibujar. se cree cielo y se pinta pajaritos. cojea al andar.

se oxida en el rincón, esta juntando polvo para la colección. Huachiminga de profesión.

el truco no sabe de perras viejas, mustias, envenenadas. no sabe desaprenderse. estai fea le dice una pelicula vintage.

el dolor de espalda comienza a alojar de forma permanente en este airbnb.

la lluvia de hace dos años volvió a llenar el tranque, aun no lo visita.


tiene todo para ganar pero no participa del sorteo.

no le falta tiempo, no le falta plata, no realmente. le falta vitamina D pero solo un poco.


no más tantito. 


no es puerto de ideas, no es muelle de ocurrencias, ni moros en la costa.


se va de paseo a terapia, se va de paseo y se pierde en el camino, por tomar el atajo se encuentra con el lobo y se duermen juntos una siesta hasta que llega la abuelita con un hacha.

debería hacer nuevos amigos, debería animarse a no hacer ninguno. 

por su parte trabaja, trabaja, trabaja, porque sentirse obligada a hacerlo le da motivos pa salir de su casa. encontrar nada y sonreír hasta que ya se engenta y no quiere ver a nadie. es entonces cuando puede estar en silencio con su cabeza, es entonces cuando no hace un gran lio de nada.


le falta un proyecto al cual meter fichas, algo así como un taca taca


el presente se hace agua mientras el pasado se hace humo. el futuro nunca ha estado muy presente.


hay una lesbiana muy bella por ahi en la ruta, a veces la mira, a veces la mira devuelta.

que vivan las lesbianas!


se queda siempre un poco mas allá que acá

y ahora que escapa del tiempo, lee.


sábado, 27 de septiembre de 2025

 Y cuando ese día sea, espero que conozcas a muchas otras.

Que comas rico, que los planes sean similares, que los gatos quieran como quieres y como quieren. 

Que las noches no sean un horno en invierno y en verano

Cuando ese día sea, sea el que sea que será 


viernes, 29 de agosto de 2025

 Una flor

miércoles, 28 de mayo de 2025

 Soy  un ser de agüita.

Me rebalso, me evaporo, me condenso, me congelo, cambio de forma según el contenedor. Me derramo, goteo, me seco.


miércoles, 14 de mayo de 2025

 todo lo que alguna vez vivió ha de eventualmente morir.

los gatos mueren.

Felipe Camiroaga murió.

Mis padres moriran.

Mis hermanos moriran.

yo moriré.

mis amigos moriran.

los dinosaurios murieron, todos y cada uno.

las plantas en mi ventana moriran.

la vida tiende inevitablemente a la muerte

sábado, 26 de abril de 2025

 - no me alcanza la vida aún, para pintar tus colores en un lienzo. Mariposa.



-A veces temo que de mi no tengas nada para recordar, teniendo yo de ti tanto. Dragona



- no voy a regresar.

viernes, 18 de abril de 2025

 No realmente, nunca tan cerca, siempre medio esquivo, en realidad bien alejada del punto.

Nunca suficiente, siempre equivocada. Este no es el ángulo desde el cual debería tomar la desición.



Mal desde la raíz, atrapada en patrones invisibles, muy evidentes para el ojo ajeno.



No. No logro sanar la herida, no logro dejar de repetir otra vez y otra más el mismo error de mil maneras distintas.


No hay reconocimiento al esfuerzo, parece que no existiera.


No logro ver la segunda vuelta de la tuerca.

Y tengo miedos irracionales.


Me quieres? Me quieres todavía?

Cuando estás molesta, aún me quieres? 


No lo estoy logrando, creo que te alejo cada día, así como a todos los demás amores que tengo en el mundo, menos mi gato.



No entiendo, ese es el problema. Lo intento, trato, doblo aquí, pliego allá. No hay papel que soporte tanto. Más de 7 veces sobre si mismo es imposible.

Quiero resolverlo, siempre quiero resolverlo.


Pero ya está. Por más que pienso que sí, por más que creo que estoy allí, no. No. No


No se cuidar. No se cuidar. No se cuidar.


No quiero descuidar y sin embargo allí estamos nuevamente, en un LOOP.

Callo, para no decir cosas de las que no tengo todo el control, para no gruñir en defensa propia, para no ladrar palabras sin sentido, para poder encontrar la pregunta correcta, la respuesta adecuada, para no quebrar un diálogo en mil.



Pero el silencio tan ensordecedor como es también es una bomba.



No busco, no encuentro, busco y no encuentro. 


Cien vueltas al mismo bosque y aún no sé dónde estoy de pie.

De cabeza y con dolor de estómago, con heridas abiertas, con incertidumbres que son certeza. A ciegas, a pleno día. Supongo nuevamente por la conclusión lógica al ser esto una repetición. 

El problema soy yo

sábado, 8 de febrero de 2025

Me alejé mucho y ahora soy mi propio árbol.

Jamás quise ser princesa, hasta que una dragona me llamó así una mañana.

Me coquetea una falda que parece pantalón.

He olvidado los besos que aprendí en el camino.

Ya no busco la salida del laberinto.

El llamado no me alcanza.

A oídos sordos, palabras necias.

El sol me quema la espalda y duele

El mar no me toca
El río no me lleva
La lluvia aún no vuelve


El cuarzo me llama fuerte, se enreda en mi raíz

El día abriga esperanzas, la noche consuela mi sueño.

Redescubro historias en audio libro
Quiero mi propia varita, aunque la magia no me habita

Soy mi propio árbol y no me doy sombra

Veo a la dragona pasar por alto cielo
Yo jamás he sido princesa

Vivo en castillo ageno

Borro del historial todos sus mensajes

Cambié de piel, cambié toda la costra de años que me envolvía 

Dejé en cajas todos mis tesoros

Salí de Ítaca 
Allí nadie me espera, pero mis plantas me extrañan, las extraño también 

Pienso que es mejor no mirar atrás, cuando tenga que volver, ese lugar será el mismo y será tan diferente 

No quiero empezar otra vez
No quiero despertar otra vez bañada en cortisol

No debo hechar raíz 

Soy mi propio árbol 

domingo, 12 de enero de 2025

Piensa antes de hablar
Piensa antes de explotar
Piensa un poco y no hagas esto otra vez 


Julio dile algo, detén el tropel de impulsos idiotas que le arrastran los pensamientos y las discusiones imaginarias que sostiene en base a una nube de nada


No quiero ser esta, no quiero ser esta, no quiero ser esta
Un cubo rubic que le faltan piezas, que no se entiende que te corta las manos aunque tengas cuidado

Un perro asustado que ladra a la oscuridad y a todos los autos blancos

Un dolor de guata reposado en cortisol y mala gestión de las emociones 

Una lámpara que consume más de lo que ilumina incluso estando apagada

No estoy logra do sostener esta cabeza mía

No estoy logrando gestionar esto arrebatos

Me siento pataleta
Me siento corneta
Me siento y me agarro la cabeza y sé que las estoy cagando
No quiero seguirlas cagando